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| 8th Apr 2013 | 一般 | (3 Reads)
這幾天有點失落。一個人走在路上時,總是覺得孤單。有時會想起以前,有時會對著身影發呆。人總是這樣的,不可能一直用一種心情來裝飾生活。 還記得以前,特喜歡說話,話說的總是比時間還多。如今,話也少了,不是沒話,而是想的多了。 朋友都在遠方,歲月如歌,譜曲的只剩下了我一個。沒事兒了總是坐在窗前,抽著煙,煙氣裊繞;無趣的看著窗外,閒散的貓著被樓堵著的遠方。 突然心很平靜,不想在有所求,一種無慾感湧上心頭;也許是累了,或許,是厭煩? 最近,做錯一件事兒,搞得傷痕纍纍。後來,承認了錯誤;但永遠都會銘記。 夜深了,燈還亮著,一個不夜的夜晚,又是一個人。一個人吶一個人,一個人?有什麼不好?也許是我眼花了,人不可能總是一個人的,因為還有影子;其實,影子也是有靈魂的,那就是心,一顆孤獨後,習慣後,不再孤獨的心。 夜很大。今夜,都在睡嗎? 不知不覺,一合煙完了,酒也過了四瓶;突然覺得自己很瀟灑。也許,很傻,但,這是一種意境,一種只有我才會懂的意境。 開了門,邁下了台階,夜風涼涼的……望向了天。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (4 Reads)
如果時光可以重聚,我不願在孤單的紅塵裡獨醉。如果流年不在依舊,我寧願在孤獨的海洋裡沉睡。 歲月的長河,匆匆而逝的光陰,多少寂寞呈幾番黯然的綻放。驚醒的落葉,沒有方向的漂泊,不知何處是終點。 窗外,暗夜裡的隕星,散發著針茫般的死光,旋照著頹廢的大地。而我,則靜靜的佇立在這片朦朧的景象中,抬頭仰望著那場亙古不變的永恆,然後於一首不斷重複的時光禁歌裡,再次跌入寂寞的懷抱。 其實很寂寞,只是不想說。習慣了一個人散步,一個人走,縱使四周人潮洶湧,也僅僅是一個人的天空而已。 看雲淡風輕,望長空飛雁。總喜歡這樣靜靜的仰望著天空,不論是明媚的春日還是沉沉的秋天。都說一個人的天空很藍,藍的有點憂鬱,也許,我所享受的,也僅僅是那一抹藍色的憂鬱罷了。 獨自行走於醉人的月色下,體會著清風的律動,那模糊的旋律,好似正在演奏著一曲夢幻般的風月,不勝的傷感而又優美。駐足疑望,那柔柔的晚風輕輕的吹,吹過那渲洩的城市,吹過那茂密的森林,同時也吹散了這場多情而孤獨的青春。 戀上了寂寞,習慣用文字去撫慰所有的傷痕,總想在文字裡找尋過去的種種,但又害怕想起,害怕那些曾經的點滴會成為我今日孤獨的見證,所以,我便在“學會遺忘”與“繼續記憶”的分界線上,不斷的徘徊,最終迷失了自己,亦彷徨了明天。 其實很寂寞,只是不想說,依賴上了黑夜的微笑,聆聽著寂寞的傾述,最後,在於一首不斷重複的音樂中,把自己埋葬在過去的時光裡,留下空殼般的靈魂,繼續生活在只有回憶的世界裡,不斷、輪迴…… 寂寞的人,渴望著相聚,但是又害怕相聚後的別離,所以,通常寂寞的人都喜歡獨來獨往。 寂寞的人,喜歡與文字為伍,因為寂寞的時候,陪伴著他們的除了文字還是文字。 寂寞的人,都喜歡聽悲傷的音樂,不斷的聽,因為音樂中的旋律,就是他們感情的詮釋。 寂寞的人,從來不會讓別人知道他是寂寞的,因為寂寞的人喜歡把快樂帶給別人,把悲傷留給自己。 寂寞的人,唱著寂寞的歌,寫著寂寞的故事,不是因為他們喜歡寂寞,而是他們早已習慣了寂寞。 寂寞的人,寂寞的心,其實很寂寞,只是不想說。

| 9th Jun 2012 | 一般 | (4 Reads)
最近幾天都在見習,每天都做著同樣的事,感覺生活很沒有意思,對這一次的見習一點也提不起精神,甚至有一些想要逃避的感覺。 就這麼很迷茫甚至很頹廢的過了三天,感覺自己怎麼把生活過得這麼的破敗這麼的悲慘,這不像是我一貫以來的生活原則。無法後,打開手機人人網,無意間看到好友分享的一篇文章,裡面有一句話是這麼寫的,它說:“所謂的信念就是,無論今天我多麼彷徨迷茫,最終,我都要過上我想要的生活。”看到這句話的時候,我不得不承認,我的內心深處被什麼東西狠狠的撞擊了一下。然後,在那個被撞擊了的地方,傷口隱隱作痛。 我不知道該怎麼去描述這幾天的生活,只是,我自己很清楚,這樣的生活不是我想要的,這樣的生活態度不是我應該有的。 後來,我陷入了沉思。 我感覺到這句話的力量有多麼的強大,它讓我一下子變得清醒了許多。 我知道,如果我想要過上我所想要的生活,那麼,現在我所做的努力還遠遠不夠,為了以後的生活,我還是必須得奮鬥,必須得努力才行。不論現在我所過的生活有多麼的枯燥乏味,有多麼的迷茫仿偟甚至是無助,我都不可以對生活對未來失去信心,我都必須得調整好自己i的心態,以樂觀積極的姿態去迎接每一天的生活,迎接每一件事物。 我不可以對生活失去信心,我應該要相信,生活還是很美好的,只要我調整好自己的心態,換一種角度去看待一切事物,那麼,一切的一切都是情有可原,一切的一切都是正常的。 我必須得讓自己變得更加優秀,因為只有這樣,我才可以擁有自己想要的生活,才可以擁有美好的未來。我現在這麼努力的去做,都是為將來做準備,都是為了能夠有一個更好的明天。 我終於明白了這一點,我終於在這一刻清醒。 所以,從明天起,要以新的姿態去面對生活中的一切,任何艱難困苦都要承受,任何的挑戰都要拚命的堅持著不放棄。 我想,我可以做到的。 因為,我要過上我想要的生活。 為了這個,我必須要很努力努力。 我這麼努力,是為了我自己的未來。 這一點,我懂。

| 29th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
經過一番努力,中秋,終於可以有兩天的假期了。三口之家的節日簡單了許多,但還是歡欣鼓舞的準備了不少東西。  早些年時,雙方的老人都在,繁忙的工作使我們平日裡常常對老人疏於照顧,節假日,給予了我們一些補償的機會,少有的幾天團圓歡聚的日子,便都愈發期待和珍惜。常常,節日還早,便天天掐指計算離過節還有多少時日,籌劃買什麼禮品送給老人,想像全家歡聚的熱鬧。在這樣長長的期盼和忙礙中,過節的喜悅便被漸次拉長了。 記得兒時,母親會早早準備好豐盛的晚餐和瓜果棗李等,月亮初露笑臉時搬上案幾,擺在院落空曠的地方,然後鄭重其事的點燃一柱香,對月三拜,同時口中默念著,為家人為未來乞福納詳。等那一柱香燃完,真正的中秋晚筵方正式開場。 婆婆是個純樸的鄉下老太太,每每不等放假,便托大伯子小姑子打電話過來,“老閨女,放假早點過來啊!”“老閨女,回家吃飯啊!”“老閨女……”她從來不叫我名字,而喊我老閨女,聲音柔軟溫和,每年幾次寥寥可數的回去機會,都是在這慈愛溫暖的聲音中快樂的度過了。 如風的歲月吹散了關於中秋的許多回憶,而母親鄭重虔誠的背影,父親難得綻放的笑臉,兄弟姐妹圍繞著拱桌的嬉戲以及對那一柱香燃燼的漫長等待,婆婆一聲聲老閨女的呼喊聲,卻永遠雕刻在由愛由親情組成的溫暖記憶裡,永不凋零。中秋的圓月,它給予了我們對完美對親情的美好回憶,它讓我們親歷幸福感受幸福記住幸福珍惜幸福! 今晚,又一輪圓月升起,又是一年的中秋。女兒堅持將餐桌移到陽台上,夫開了一瓶葡萄酒,我也試著要了一杯,女兒六年級了,我們自然而然的談起蘇東坡,談起嫦娥,談起與月與中秋有關的人和事,談著笑著快樂著,書寫著新的幸福! 文章來源:劉桂明的BLOG |范霞的BLOG | 戀之風景的BLOG |南風窗 | 星譯社ATS |哈哈靖的心話 | 小璇璇的 |Brain Droppings | 中華五嶽聯盟的BLOG |DownBeat, The Southwest Ohio Band & Guard Blog |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
今年清明節,媽媽不讓我參加掃墓。一則,她希望我一心一意地考證;二則,前年掃墓回來後,我的胡言亂語,令她不勝其煩,她說:那裡陰氣重,你還是能不去就不去。印象中,我不喜歡掃墓的時候,年年都被她像拖行李一般地拖著;當我漸漸地喜歡了墓地的清寥之氣,她又不讓我去了。 前年清明節,小雨淅瀝,肅穆的氣氛自然而然地瀰漫在天地之間,彷彿各家各戶的幽靈,真的在那一天開啟墓門,端莊而立,接受人間的禮拜。 提著鞭炮紙錢,我們深一腳淺一腳地行走在蜿蜒的山間小徑上,夾在親戚隊伍中間,我悶不作聲,想著:他們已經死了,我還活著,所以他們是我的先祖;但有一天我也會死,我死了之後,他們還是不是我的先祖呢——假如有輪迴,我死了之後,他們重生,清明節的時候,他們在墓外,我在墓裡,那時,誰又是誰的先祖呢? 只要死亡的問題懸而未決,活人與死人的所謂倫常就只是迷信——我寧可迷信自己:人間的種種荒誕,就讓它喧囂在人間吧;寧靜的陰間,才是真正永恆的家園——何必懼怕人間呢?我只是短暫地在這裡流浪,我終會回家的,一定會回家的……就像小時候,家裡來了客人,我要他們帶我出去玩,離開家門的時候,我從來不害怕,因為天晚了,他們一定會送我回家……回到永恆溫馨的家。 往常祭掃,都是向先祖提要求:什麼陞官發財,什麼學習進步;但那次,我一言不發地莊重地作揖,燒紙錢。我長久地凝視著厚重的墓碑,祝禱著:“相顧無言,造化弄人,我們終能再會!” 臨走的時候,鞭炮隆隆,灰煙瀰漫,澄黃的火焰跳躍在黑的墓碑前,彷彿一盞金色的酒杯,盛滿金色的葡萄酒;彷彿我們正以山丘為席,枯草為碟,開著離別的盛宴。傷感中,我拿起手機,冒眾人之大不韙拍了三張照片——我不想離別,我想定格這筵席,定格這清寂與莊嚴。我無法逃脫濁浪滔滔的世俗洪流,但功利與浮華絕不是人生的全部;我相信,真正永恆的,是靜謐,是墓碑,是死亡! 一路上,我如人所願地遭到了報復,分別是:上車的時候夾了手;下車的時候撞了頭;吃飯的時候潑了一身牛奶。這三件厄運一連串發生,親戚們連連感歎祖先有靈,紛紛作出詭秘的神情,半提醒半嚇唬地要我趕快把照片刪了。我想:縱使要報復,他們已經報復了;再怎麼說,我與他們也有親緣維繫,祭掃時我也誠心誠意,難道還要往死裡害我不成?既已為鬼,便已了脫生死,還會這樣狹隘嗎? 我將其中一張照片設置為手機的屏保,它提醒我:即使在最飄零無依的時候,至少,我還有一個家園,一個任何人都無法摧毀的家園!而且,無論我選擇了多麼曲折多麼錯誤的人生路,都絕不會影響到歸家;於是,趁著天色尚早,我還能夠任性地停停走走…… 文章來源:厲金諸的BLOG |開滿芬陀利華的庭院 | 胡續冬的BLOG |趙玫部落格的BLOG | 王陽感悟 |博學切問,所以廣知 | 老牛的BLOG |此部落格已廢棄 | 深夜讀書,天明占星 |北京毛毛的BLOG |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
隨著社會的發展,「跳槽」成為一種時尚。但是,要知道:跳槽並不意味著我們的職場之路從此平坦無憂 !我們只有帶著我們的「財富」上路,才會讓我們以後的路越來越好走 !那我們的「財富」是什麼呢?那就是我們的人際關係 、工作經驗 、甚至是生活經驗等 !如何才能讓我們的「財富」為職場道路提供更多的益處呢?   別埋下人際的「地雷」   當一個人離開原先的單位而跳槽時,原因會有很多,比如對上司看不慣、人際關係不如意、事業的前景不好或是對薪水不滿意等,但不論出於什麼原因,不管你感到多委曲,你也沒必要為洩一時之憤——在走的時候與原先單位裡的上司或是同事弄僵,對你來說已是於事無補,並且對你以後有害而無益。   職業顧問指出,因為與原單位的爭執就像是埋下了一顆「地雷」,在以後隨時會炸響,讓你防不勝防。人生之路還長,很難斷定我們在以後的工作中不與原單位及人員發生這樣那樣的關係,一旦這顆「地雷」引爆就或多或少對你產生影響,甚至毀了你的前程。所以不管你出於何種原因跳槽,還是留有餘地為好。 知名招聘網站所做的一項調查顯示,38%的受訪者認為老闆主動看到了自己的工作,27%的被調查者認為通過「暗示和提醒」,老闆才看到自己的工作成績,更有35%的人認為老闆根本看不到自己做了什麼。   每一片職場江湖中都存在一些「時運不濟」的人,他們工作比別人努力,得到的卻並不多,甚至有時候,明明事情是他做的,功勞卻算到了別人頭上。當我們抱怨老闆不公平時,或許並沒有意識到,職場成功與否是由三個要素組成的,即專業表現、個人形象、能見度。其中能見度所佔比重為60%。從某種意義上說,職場考驗的不是你是否做得好,而是是否懂得醒目卻又不刺眼地亮出自己。   Suzy對自己的要求是做好事情再說話,因此她每天總是在辦公室埋頭苦幹,既不會出現在茶水間的閒談中,也不會出現在上司的午餐桌前。開會時,她幾乎從不發言,因為擔心自己的見解不夠優秀。「不鳴則已,一鳴驚人」的想法,使她總是沒有機會開口。Suzy覺得自己像高貴的畫眉,而坐在對面的Mary則像聒噪的喜鵲。   Mary總是喜歡在午餐時湊到主管的桌前,告訴他自己讀了一本什麼書,或者剛剛學過的管理學課程,而她所說的那些,Suzy在幾年前就已經很熟悉。她還特別勇於在部門會議上發言,有時候甚至將Suzy私下跟她探討的那些不甚成熟的想法拿到會議上去講。Suzy暗暗嘲笑Mary無知無畏。意想不到的是,「喜鵲」小姐很快升職,而「畫眉」小姐還兀自清高著。Suzy實在看不出Mary究竟有何過人的能力,可是主管卻很欣賞她,認為她積極向上、富有魄力、敢說敢做,具備可貴的領導才能。   許多自認為優秀的員工,往往脫不了「清高」的窠臼,以為只要是金子總有一天會發光,卻不知道在這個「發光要趁早」的年代裡,如果你不跳出來,是沒有多少人有耐心去發掘你的。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (13 Reads)
腿部幾乎佔了身體比例的一半,往往能吸引人們的目光。一雙纖纖修長的玉腿,其實更能散發出女性的美。因此,擁有一雙美麗、修長的玉腿,便成為女士們夢寐以求的事兒。為了讓自己的雙腿修長美麗,多少姑娘去跑步、節食,多少中年女士去跳舞、去美容院抽脂減肥,又有多少美眉們為穿短裙而喝減肥茶。。。。。。這些,只是修美腿方法的一部分,並非全部,營養飲食修美腿是很重要的,少了營養,一雙瘦腿只能說是骨瘦嶙峋,毫無美感可言。   飢不擇食長出大象腿   為何你會有一對大象腿?其中一個原因可能是你「飢不擇食」,無論脂肪或熱量有多高都照吃,於是脂肪不斷在身上生長,腿越來越粗大。所以要美腿,千萬不能「飢不擇食」地拚命飲食,要合理地「揀飲擇食」,避免長出粗腿。   多吃蔬菜和魚類結實腿部肌肉   多吃蔬菜和蛋白質的食物都有助結實腿部肌肉。蔬菜在纖體計劃的重要性,已步入無庸置疑的位置,而魚類的油與肥肉不同,不容易成為皮下脂肪,不過宜少吃炸魚及煎魚,因為多油。   辛辣食物助排脂   促進新陳代謝可以令身體將多餘毒素及脂肪盡快排出,不妨吃些辣味食物,如咖喱雞、辣椒炒素菜等。   大豆熱量低   除了蔬菜外,大豆類食物亦是纖體計劃的主角之一,因為豆類食物蛋白質高,但熱量低。   戒吃零食   許多零食的脂肪、鹽分、糖分都很高,不知不覺中,容易將身體吃胖,大腿變粗。想要有一雙修長的美腿,一定得遠離它們為好。   美腿食療方   木瓜雪蛤湯   將重0.7公斤左右的木瓜頂部切去2/5做蓋,挖出木瓜的核和瓜瓤做盅。將冰糖和水一起煲溶後,放入洗淨的雪蛤膏煲半小時,加入鮮奶,滾後注入木瓜盅內,加蓋,用牙籤插實木瓜蓋,隔水燉1小時即可。木瓜香滑,雪蛤晶瑩透亮,有潤膚養顏的功效。吃了太多的肉,脂肪容易堆積在下半身。木瓜裡的蛋白分解酵素、番瓜素可幫助分解肉脂,減低胃腸的工作量,讓肉感的雙腿慢慢變得很有骨感。   菠菜扒羊肉   把新鮮羊腿肉用紅酒、姜、蔥醃過之後,用文火煎上幾分鐘,裝在鋪著一層煮過的菠菜的盤子上,再澆上新鮮搾出的菠菜汁,顏色碧綠。這道菜用的是新鮮搾出的菠菜汁,營養全都保留著。羊扒鮮嫩,菠菜爽脆,是一道大受歡迎的美腿菜。多吃此菜可以使血液循環得更活絡,可將新鮮的養分和氧氣送到雙腿,恢復腿部元氣。還可防止腿部肌膚乾燥。   香椿炒雞蛋   香椿葉芽兒切碎,加鹽醃一下,和雞蛋一起炒,是一道家常的野菜。雞蛋的綿軟和香椿的清香交纏在一起,蛋裡含豐富維生素A和維生素B2,維生素A給你雙腿滑嫩嫩的肌膚,維生素B2則可消除腿部脂肪。   修腿膳食進程   第一天   早餐:先喝一杯溫熱水,再吃蔬果,如蘋果、梨子、芭樂、西紅柿、小黃瓜等,量不限。   午餐:喝250~300毫升的優質酸奶,原味的最好,不能接受此口味的話,水果味的也可以。   晚餐:跟午餐一樣。晚餐後再喝杯可促進腸子蠕動的減肥茶。如不知哪一種較好,可選擇使用天然植物發酵、烘焙、乾燥而成,不添加任何化學藥品及防腐劑的健康茶。它可以促進體內毒素、廢物的排除,改善便秘的情況。   第二至五天   早餐:先喝一杯溫熱水,再吃蔬果,如蘋果、梨子、芭樂、西紅柿、小黃瓜等,量不限。   午餐:自由進食,但須有節制地進食。   晚餐:菊花豬肝湯或山藥枸杞粥,任選其中一款。量不限,有飽足感就好,七、八分飽是健康之道。   第六天   早餐:先喝一杯溫熱水,再吃蔬果。午餐:菊花豬肝湯或山藥枸粥,選其一。   晚餐:跟午餐一樣。   第七~十天(共四天)跟第二~五天的三餐一樣。   第二~十天 這九天每天喝一杯夏枯草菊花茶。此十天為一個療程,可不斷重複至減肥成功。   瘦身健體湯粥   材料:豬肝150克,鮮菊花5朵或干菊花10朵,姜1片,菠菜或其它蔬菜適量。   製法:1、豬肝切薄片,洗淨。用清水一小碗加兩湯匙米酒,放入切好薄片的豬肝泡10分鐘。   2、新鮮菊花摘取花瓣,洗淨備用。   3、把適量的水煮滾,放入薑片與菊花瓣煮15分鐘,再放入豬肝、菠菜,小火煮至豬肝熟,加鹽或鮮味露幾滴即可食用。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
盧浮宮始建於13世紀,是當時法國王室的城堡,被充當為國庫及檔案館。但於1546年建築師皮埃爾·萊斯柯在國王委託下對盧浮宮進行改建,從而使這個宮殿具有了文藝復興時期的風格。後又經歷代王室多次授權擴建,又經過法國大革命的動盪,到拿破侖三世時盧浮宮的整體建設才算完成。   繼「賢王查理」建設了重要的圖書館而聲名遠播之後,16世紀的弗朗索瓦一世又開始大規模地收藏各種藝術品,到了路易十三和路易十四時期,盧浮宮的收藏已十分充實。至路易十四去世前夕,盧浮宮已經成為經常展出各種繪畫和雕塑作品的一個場所。   1793年8月10日,盧浮宮藝術館正式對外開放,成為一個博物館。從那時起,這裡的收藏不斷增加,更不用說拿破侖向那些被征服的國家徵用的藝術貢品了。總之,如今博物館收藏目錄上記載的藝術品數量已達400,000件,分為許多的門類品種,從古代埃及、希臘、埃特魯裡亞、羅馬的藝術品,到東方各國的藝術品;有從中世紀到現代的雕塑作品;還有數量驚人的王室珍玩以及繪畫精品等等。迄今為止,盧浮宮已成為世界著名的藝術殿堂。   巴黎盧浮宮與列寧格勒博物館、梵蒂岡博物館並列,號稱世界三大博物館。今天,盧浮宮的收藏品多達40萬件,由古代埃及藝術、古代東方藝術、古代希臘和古代羅馬藝術、中世紀文藝復興雕塑藝術、現代雕塑藝術、工藝美術及繪畫藝術等7個部分組成。盧浮宮館藏雖豐,但慕名而來的觀眾卻難窺廬山真面目。因為它的6個展館僅在星期一、三兩天基本全部開放,其餘4天輪流開放,星期日只開一半。而且目前的展品僅佔全部館藏的1/3。如僅它的藏畫就有15000件,但平時用以出展的不過2000多幅,因此有幸目睹盧浮宮全部珍藏的人寥寥無幾。置身於40萬件藝術珍品的包圍之中,無論是誰都會面對藝術本身或隱含其中的歷史的情緒的沉積浮想聯翩──盧浮宮的魅力也正在於此。   盧浮宮的陳列分為七個部門:古東方文物伊斯蘭藝術、古埃及文物、古希臘古與古羅馬文物、工藝品、繪畫、雕刻以及負責籌劃短期和長期展覽的平面藝術部門,分佈在黎希留館、緒利館和德農館三個館區從地下夾層到三層中。每個樓層細分為10個小區域,每個區域內展示廳都按參觀方向編號。到盧浮宮的時候因為時間比較緊,所以根據導遊介紹只匆匆地做了走馬觀花般地瀏覽。盧浮宮的鎮館三寶──《米羅島的維納斯》、《薩摩屈拉克勝利女神》和《蒙娜麗莎》肖像,是精品中的精品。達芬奇的蒙娜麗莎,德農館9二摟第六廳,無論站在哪個角度,畫中人一雙缺乏瞳孔的眼睛都會鎮定而含義深刻地與你對視。米羅的維納斯, 緒利館7一樓第12廳,失去的雙臂和永不可知的位置惹人遐想,使本來就矜持的美貌更加不可接近。勝利女神雕像,在德農8,二樓,達魯樓梯的平台。約公元前190年,於愛琴海中的薩摩塔斯島中被挖掘出來。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (7 Reads)
我本人是金牛的,而他是最優雅的秤秤。星座書上說我們兩個不配,我不信邪,結果卻弄得自己傷痕纍纍!   認識他那時我是美容班的班長,他進來的第一天便要到我們班進行禮儀培訓。看見他第一眼覺得他冷冷的,誰知道就是這個男的竟是我命中的劫。他跟著一個小女孩進來,我以為那女的是他女朋友。   他是學美發的,雖然我在學校很活潑,但是從沒跟他說過話,我還記得第一次跟他說話是我把他錯當別人,他知道我叫錯了,也不否認,很認真的聽我把話說完,秤秤的涵養就是好!   這之後他天天跑我們美容班找我幫他做護理,秤秤是很愛美的哦~~也特別講究,我就是經常被他批評的,而且批評起來有點像大話西遊裡面的唐僧。   至於我發現自己喜歡他時,我們都認識快3個月了,那時我準備畢業了,那幾天一直被老師罵,心情很不好。我們第2天休息,他問我晚上想去哪?我想也沒想就說想喝酒!他叫我在宿舍等他電話,他請我。蠻晚了還不見他電話,可我又不敢離開宿舍,最後他電話來了,說晚了,改天。我說不!他沒辦法,叫我在站牌等他,他來接我。   去到站牌,他突然出現在我後面,嚇我一跳。上出租車的時候,他用手護住我的頭,有疑問,沒有問他。後來才知道那時他怕我碰到頭。好紳士的秤秤!   那晚他裝醉,我扶他。後面我們去開房住,登記人員說不會是裝醉吧?我忙說,不是的,他酒量不好。過後才知道,原來他真的裝醉。我跟他告白了,於是成為他的女朋友。   誰知道成為女朋友我們的關係反而尷尬起來,見面都不知道怎麼打招呼了,後面我們分手了。   我上班了,住在學校,他還沒畢業,我們還是朋友,關係比情侶還要好的朋友。有次我說我要離開,跟朋友一起去她那,他不給,跑到宿舍跟我朋友吵架,說不給。後面實在不行就乾脆把我包包背走,耍賴了他。後來他把我拎到化妝室幫我化妝,一邊幫我畫一邊在教育我,叫我不要走。甚至承諾說有時間好好陪我玩個夠,可我被騙過了,不信了。他快下課了,見實在不行,乾脆當著全班的面把我抱起來丟在美容床上威脅我。我妥協了!狡猾的秤秤勝利了!而我可憐老實的牛牛卻是悲慘命運的開始!   他做有太多讓我感動的事,那是剛認識的時候。過後的殘忍卻把我推如萬丈深淵!   被他傷了那麼多次,我已疲憊了,也累了。可是我還是不願意放開。最後真的是傷得血淋淋。   我跟他就那麼曖昧的做朋友。元宵叫他出來買單,他出來了。同事過生日,他帶我去,他帶我第一次進入他的圈子。別人都以為我是他女朋友。我跟他拚命的喝酒,別人不解的看著我們2個。我知道他心情不好,為什麼不好我也不知道。唯一能做的就是陪他喝。後面我醉了,他抱我出來的。我很留戀他的懷抱,總是暖暖的。   被愛情沖昏了我,總是為他的行為找借口。最後不得不面對現實,他有女朋友。他告訴我的,可是奇怪的我並沒哭。或許已經為他哭了太多,眼淚已經流不出來了。可是我寧願哭出來,哭不出來才是最痛的,那是痛徹心扉的痛,差點把我擊垮。可是我還得堅強,最後的尊嚴我還是要的,僅剩下那卑微的尊嚴。   他有困難我還是幫。誰知道幫完之後一句謝謝也沒有,連當初承諾我的護理也沒有了。我真的火了。他同事都說他就那樣,跟你熟了,就覺得沒必要那麼客套了。可是我跟他分手了呀!我只是他普通的朋友,即使是陌生人,說句謝謝會死嗎?   可是他沒有,我不知道他是怎麼了。難道對於他來說我就是工具嗎?沒利用價值了就可以丟棄。他的甜言蜜語還迴盪在我耳邊,他卻離我好遙遠。   愛上天秤注定是會受傷的,除非他真的很愛很愛你,可是想讓他愛上一個人又不是那麼容易。因為他們比較優柔寡斷。   最後我還是感謝他,感謝他給了我一個成長的機會,感謝他在我人生當中添上精彩的一筆。等我再與你相遇時,我會 給你一個微笑,因為那時我已把你忘記。哪怕忘了你需要一輩子。

| 25th Feb 2012 | 一般 | (4 Reads)
記得第一次看見你那天,我由於工作上對自己的突破心情明媚,哼著歌在網吧尋找座位。我一眼看見頭髮蓬亂的你這個「小帥哥」。其實當時也沒多想,只是自然的走到了你隔壁,我感覺你看了我一眼。   第二天我心情鬱悶,網吧很空曠。我剛玩了一會,感覺有個人很重的把一瓶水放在旁邊桌子上,我本能轉頭一看,昨天的小帥哥!那麼多的空機子,你居然就坐在了我旁邊,我心情又格外的好了。   以後的每天晚上,我都去網吧,我會在網吧尋找你的影子,然後坐在離你不遠的地方,我不敢看你,只是悄悄的去感覺你有沒有再看我,我想引起你的注意,我想等你跟我講話。其實那些天工作真的很累,以至於我第二天上班總是腿疼。   而後的幾天都沒看見你,我心情有些失落。直到一天早上,我出門買東西,看見一個人影在理髮店門口站著,我些微近視的眼睛把他看成了你,心情愉快的過了一天,後來才發現,認錯人了。   然後我繼續每天晚上下班之後去網吧,繼續在網吧裡尋找著你。我已經記不清我們在網吧遇見多少次了,可是那麼多次的情景,我都記得。   一次我鼓起勇氣看了坐在我隔壁的你一眼,你正在看別人空間,我滿心歡喜的慶幸著你沒發現我看你。那次,我記住了你綠色的上衣,清清爽爽,便喜歡上了那件衣服,儘管你後來告訴我那是藍色的。儘管後來有天我叫你換那件衣服,你說「好」。然後你沒換,問你,你說「不想穿」。我沒說話。其實真的很想仔細看你穿那件衣服的樣子。   一次我剛坐在網吧裡,你就被朋友叫走了,弄的我心情很是鬱悶。   一次我在網吧慌亂的尋找著你,一抬頭,看見你站在空調前吹頭髮,你看著我,似是而非的笑著,我裝作冷漠的轉回頭隨便坐了,其實心裡美美的。等我在鼓起勇氣找你,你早已不知所蹤。   一次我想坐在你旁邊,猶豫了半天,我沒敢,還是坐了你隔壁。然後就發現你一直轉頭看我,我控制住慌亂的心情,努力裝作無事般,轉頭,對視了幾秒,仔細看了你的容顏,心裡暗暗歡喜,想著,你會不會和我說話呢?你沒有。   一次,我忍不住想和你說話,坐在你隔壁的我心情緊張的下著決心,足足過了一個小時,我也沒敢行動,然後你朋友坐在了我們中間,我當時鬱悶的,真想把你朋友T出去。   一次,我終於坐到了你旁邊,我吃著冰棍,裝作毫不在意,可是這次,我是一定要和你說話的,這個決心,早在幾天前就醞釀著了。我噌噌的又跑出去買了兩根冰棍,回來裝成若無其事的給你一根,說了聲「你好」。看著你呆呆地驚訝的表情,又若無其事的坐下來,若無其事的打著計算機,驚訝的發現我的手居然緊張激動的在發抖。汗!我還以為自己真的若無其事呢。我想這下你該跟我要QQ號了吧。額!一個小時過去了,你沒動靜。我神經有些崩潰,只好再一次若無其事的跟你要了QQ,加上。我想那時候,我的聲音都在顫抖吧。你給我遞煙,我再一次崩潰,我知道我的牙齒難看的很像吸煙的,可是我是真的不會。   過了兩天都沒在網吧看見你,卻看見了你在我QQ上的留言,有你的電話。我毫不猶豫的存上,給你發信息。我不想錯過你,你已然是我生活中除了工作和睡覺之外的第三件事了。   通過信息,我知道了你的名字,你的年齡(比我小兩歲,汗!)知道了你也注意了我。   我們在一起了,我滿心期待著和你在一起的生活,可是我們只待了一天,你就走了,你說跟朋友有事,很快回來,我就等,一直等。   那段時間,我神經兮兮。我上網在你相冊裡看見了你和另一個女孩的大頭貼,表情溫和的你,笑容甜美的她。我想裝作沒看見的,可是我還是沒能做到。我發短信問你,你只說「不是有密碼嗎?」我心裡苦笑,123456的白癡密碼,真符合我的白癡頭腦。你什麼都沒有再說,我也想「算了吧」可是我受不了,還是給你信息,你只說是過去,那麼我就也相信是過去。後來我才發現,你們「過去」的是關係,感情還在繼續。   那些時間,我無數次叫自己放棄,過了兩天又忍不住。原諒我說了很多無聊的話,其實是想你能對我說些好聽的話,顯然,我是錯了。   你說不能回來了,如果我願意,就去找你。我去了。你接了我,跟我待了一會,你說你拿著鄰居家的鑰匙了,得回去給人家。當時我就知道,你不會回來了。我想耍賴的拿著你電話不給你,這樣你就還得回來。你說「你好好的」,我就乖乖把電話給你了。我等到深夜,給你短信你不回,給你電話你掛掉,心情低到谷底。那一晚,我睡的頭疼欲裂。   第二天,你來了,又出去,你說這次你一定回來。我就等,等到好似房間的氧氣都被我吸完了,我感到窒息。慌亂,不安,恐懼。我想出門去等你,房東說你要出去就不許再回來。我無語,只好躲在門後,聽著門外的動靜。無數次說話聲,腳步聲,都不是你。你終於是回來了,我歡喜的趕緊去叫房東給你開門。   躺在你的懷裡讓我那麼溫暖,捨不得放手。可是你的眼睛卻在看著手機裡的她,你的嘴巴對著電話那頭的她說著軟軟的話。我只能沉默著,心疼到一片一片,你沒發現。   你喜歡我嗎?我問你。你說恩。你喜歡我嗎?我再問。你說昨天晚上你問過了。我說昨天晚上你根本沒回來。你說反正你是問過了。我說那你沒有回答啊。你說我不喜歡你幹嗎跟你在一起。我默然。你果然是不喜歡我的。其實我知道的,我知道的。可是你不知道,我在你懷裡,等著你說挽留我的話。   兩天裡,我不知道跟你說過多少遍你快點回來。兩天裡,你不知道掛過多少次我的電話。你有著典型魔羯的冷漠,冷得我真的好傷心。   終於是要走了,決心要放開了。你不知道我有多捨不得。你不知道那天晚上我有多希望能這樣一直抱著你,哪怕沒有明天。你不知道離開之後我一直都在等你電話,雖然我不能接。你不知道,我有多害怕,多害怕你離開。你不知道,我有多想,多想你。   你不知道,你什麼都不知道。

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